Futbol Mundial 2010

Instrucciones importantes.

– Jubi, que a tí no te gusta el fútbol.

Ya lo se, pero me han dicho que lo publique para evitar males mayores.

– Esto, si que es machismo…

Empiezo : Atención mujeres de todas las especies: solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc. De orden del señor alcalde -piiiiiiiiiiiii- se hace saber que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010 (Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010), deberéis tener en cuenta lo siguiente:

1. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El mando, ni lo mires.

2. Si tienes que pasar frente a la tele durante un partido, puedes hacerlo siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

3. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA!!!

4. Deberás aprovisionar la NEVERA de cervezas y sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

5. Harás las compras del mercado y el súper FUERA de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

6. Lee la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo haces, no te extrañes de que no te hable durante ese mes.

7. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los anuncios del descanso (eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.

8. Si me ves molesto porque ESPAÑA va perdiendo, no digas «no es para tanto» ni tampoco «seguro que ganan.» Sólo harás que me enfade más.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los hemos visto antes o si nos los sabemos de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermar, organizar reuniones o cenas y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMÁS el día de la final porque sólo hay tres opciones, a saber:
a) no iré,
b) no iré, y
c) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol en el bar o su casa (¡¡¡Qué maravillosa invitación!!!!), iremos sin dudarlo. No importa si nos llama en el último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡te quedas…y punto!!!!

12. Los resúmenes de los partidos durante la noche son tan importantes como los partidos mismos; que no se te ocurra decir: «pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?» ni «¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?».

¡¡¡No, no, no,. NOOOOOOOOOOO!!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un aperitivo súper especial, comprar cerveza y mandar a los niños, si los hubiese, a casa de tu madre. Deberás quedarte en casa para servirnos, cortar el jamón y abrir las cervezas (todo en absoluto silencio).

14. Finalmente, ahórrate expresiones como: «¡Menos mal que el Mundial es sólo cada 4 años! «¡Gracias a Dios que sólo dura un mes!» Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, entérate de que también hay: Champions League, Liga Española, Liga Italiana, Liga Inglesa, Copa Libertadores, Copa Sudamericana.., NBA y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA NEVERA Y LA OTRA DE TU LADO EN LA CAMA. COLABORA CON LA SALUD, MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS.

Recibido por correo. Gracias Luis.