DECEPCIÓN
El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, «estoy sin calzoncillos…»
Y la mujer le contesta:
«Déjame dormir… mañana te lavo unos»
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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
– ¿Por qué le pegó a mi hijo?
– Por maleducado, me llamó gorda.
– ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
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EN UNA OFICINA ÁRABE:
– ¿Nombre?
– Abu Abdalah Sarafi
– ¿Sexo?
– Cuatro veces por semana.
– ¡No, no, no! – ¿hombre o mujer?
– Hombre, mujer…y algunas veces camello…
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EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Cuidados Intensivos de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
– Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
– Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
– Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
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VELATORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
– El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar…
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
– Acércate al féretro y comprueba si es tu padre el que está dentro…
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PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
– Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
– Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
– ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los familiares…
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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú… ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
– La mía lo hace por amor…
– ¿Cómo estás tan seguro?
– Porque lo que es interés, no pone ninguno.
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¿ AMANTE O ESPOSA ?
– ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
– 30 kilos.
– ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
– 30 minutos.
– ¿Conoces el castigo para la bigamia?
– Tener dos suegras.
– ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
– Con el terrorista se puede negociar.
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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
– Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
– Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
– Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto… ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
– Te voy a ir a buscar.
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ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
– Han sido quintillizos.
– Es que… ¡tengo un cañón ! – dice el hombre orgulloso.
– A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
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MARÍA
– María… ¡qué felices éramos hace 15 años…!
– Pero… ¡ si no nos conocíamos… ..!
– Por eso, María… por eso…
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PRIMERA EXPERIENCIA
Un joven preocupado tras su primera experiencia sexual, decide ir al médico a explicarle su situación:
– Mire, Doctor, tengo un problema grave…
– Explíqueme de que se trata.
– Pues verá Vd, es que el otro día tuve mi primera experiencia y al llegar al orgasmo eché un líquido blanco, viscoso…
– Y ¿Cual es el problema? ¿Que esperaba Vd. echar?
– ¡Joder! ¡Pues polvos, como todo el mundo!
Falta nos hace a todos reirnos un poco…
Senior citizen Es cierto, unas gotitas de humor nunca vienen mal.
Está bien para empezar el día. El de los cuatro sueños está estupendo y el de la Emergencia, un explote… Abrazos
Ligia Cada uno en su estilo creo que te saca una ligera sonrisa.
Abrazos
Una forma sana de empezar la semana. Gracias.
Jesus Que suerte tienen algunos, empezar la semana en jueves y decir con toda tranquilidad del mundo, mañana viernes y ya no me vais a ver hasta el próximo jueves, dime el jefe que tienes, yo también quiero tener uno igual.
¿Estos son traducidos del alemán?…jajaja
Vienen bien unas sonrisas, gracias Jubi… 🙂
Salud
Genín La risa es contagiosa, pero no son alemanes, son internacionales, y por supuesto es que con tanto alemán os voy a aburrir y también quiero tener algún día de reposo.
Saludos
Por los pelos, pero he entrado dentro de la edad solicitada. y me he reído y ahora voy a contárselos a mi hija que piensa que estoy loca riéndome yo sola. Un abrazo
Ester Dicen que la risa es salud y además es contagiosa.
Abrazos
Casi, casi … valgo ya por cuatro, así que puedo oír, leer, escuchar y reír, sobre todo reír bien a gusto !!!
trimbolera No tanto, no te pases, y no corras antes de tiempo. Me alegro que te haya arrancado una sonrisa.
Ya ves, alguna ventaja tiene el ser mayor de 18 años, se puede disfrutar de estos chistes.
Calandra Tu tienes suerte, que simplemente dices que tienes más de 18 años y ya los puedes leer, pero en mi caso para copiarlos, tuve que sacar el DNI, escanearlo, hacer una declaración jurada por triplicado de que era mío y así los pude copiar.
Gracias por hacernos reír, con la que nos esta cayendo, el humor que no falte.
Y las Fiestas del Pilar, que cada uno las pase lo mejor que pueda.
Un saludo
francisco Eso es, que no falte el humor. En cuanto a las fiestas, no me van demasiado las aglomeraciones, así que seguramente las celebraremos en casa.
Un saludo
Se agradecen. Son graciosos e ingeniosos.
Tawaki Si es posible, hay que tratar de sonreír en alguna ocasión, que la vida es demasiado complicada, para tomársela siempre en serio.
Qué bocazas el árabe.
Una mirada… Es cierto, pero como se lo oí decir cuando yo estaba pidiendo una visado para visitar el país… así lo cuento.