Chistes cortos zaragozanos (II)

Cuando hablo de Aragón, me gusta escuchar algo de música, en este caso es «Los gaiters han llegao (Música Popular de Aragón)»

16.- Se muere un zaragozano y se acerca un amigo al hijo.
– Lo siento.
– No, déjalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un almendrón (¹) que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
– Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
– No
– ¿Y por qué no?
– Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un zaragozano del trabajo y pregunta:
– Co hijo, ¿Con que juegas?
– Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
– Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos almendrones de conversación
– Anoche me acosté con una tía buenísima, co. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
– ¿Y de cara?
– Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un zaragozano y dice el fiscal al acusado:
– A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
– ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos almendrones. Uno le pregunta al otro:
– ¿Qué llevas en esa cestica?
– Si lo adivinas, te doy un racimo.
– ¡¡ Croquetas!!

22.- Un zaragozano en el viaje de Colón.
– Almirante, quince carabelas se acercan
– ¿Una flota?
– No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Zaragoza, le dice al contramaestre
– Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
– Pero, … mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
– Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Zaragoza a casa
– Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
– Bueno ¿y a mi qué?
– A ti puta.

25.- Dos almendrones se van a los pinares de Venecia en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
– Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un zaragozano el teléfono
– Hola. ¿Es el nueve, siete, cuatro, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
– Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

27.- Uno de Zaragoza va por la autovía dirección Formigal, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro.
Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
‘¡Cagüentolokesemenea!, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.’
Mientras mascullaba, cagándose en ‘too’, se para uno de Huesca al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
– ¿No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto?
– No jodas, co, responde el almendrón, ¿y como se arregla esto, pues?
– Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
– Ostia co, de cojones. ¡Gracias eh!
El oscense se monta en el coche y se aleja, ‘Estos de Zaragoza son unos soplagaitas’, piensa.
Mientras el de Zaragoza estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
‘Joder con los coches modernos, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.’
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Zaragoza.
– Oye co ¿que haces, pues? …
– Ya ves co. He pinchado y ha parado uno de Huesca, y me ha dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
El otro se empieza a reir y dice:
– Ala, tira, co, pero mira que eres gilipollas … ,¿eh?. ¡Tienes las ventanillas bajadas! ¡¡¡Cojones!!!.

28.- Va un almendrón por el parque grande y se encuentra un espejico de cartera.
Lo abre, se mira y dice: ‘Coño, yo a este tío lo conozco … ‘. Se lo guarda.
De camino a casa, vuelve a mirarse y repite: ¡Joder! ¿De que conozco yo a este tío?, y se guarda el espejo.
Mientras Pilar le sirve la comida, se vuelve a mirar ¡Leche! Yo a este tío le conozco .. , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa Pilar, le pregunta: Oye Paco ¿Qué tienes en la mano?. Nada importante. Y lo guarda nuevamente en el bolsillo del pantalón.
Cuando Paco se va a la cama, Pilar intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo … , se mira en el mismo y dice: Lo sabía ..
¡Una foto de mujer! … ¡y que cara de mala leche tiene!

29.- Entra un almendrón, en pelotas y con zapatillas, en el Copy de Residencial Paraiso para comprar una camiseta de Zapater. Cuando se la prueba y comprueba que le está bien, pregunta el precio y le piden 100 euros; el almendrón entrega 50 y se va. Le llama el dependiente, le dice que le ha pedido 100 y le contesta: ‘ya… pero pone un cartel en el escaparate que dice: en pelotas y zapatillas 50% de descuento’

30.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un barril rodando.
‘Joder co, ¿Dónde vas con ese barril?’
‘Voy al médico’
‘Y ¿para que llevas el barril?’
‘Me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses’

31.- Se encuentran dos zaragozanos, uno de ellos llevando un carro tirado por bueyes.
-¿Donde vas co?
– Pues ya ves, con una carga de fiemo.
– ¿Y para que la llevas?
-Pa las fresas.’
_¿Y no has probao con nata?

(¹) Para ver el significado de almendrón visitar Chistes cortos zaragozanos (I)