Médicos

Le dice un médico a otro:
– A este señor hay que operarlo enseguida.
-¿Qué tiene?
– Plata.

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Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.
Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

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El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: – En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres, nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones.
– ¿Hasta que me recupere, doctor?.
-No, ¡ hasta que me pague lo que me debe !.

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Estaban operando a un paciente, cuando entra un doctor al quirófano y grita: -PAREN TODO!
-Detengan el trasplante que ha habido un rechazo!
-¿Un rechazo? -¿Del riñón, doctor? -pregunta le enfermera-
– NO..! ¡Del cheque!…. ¡El cheque no tiene fondos!

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Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que sí…porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la clínica.. !

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Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde: – Un taxi, señora.

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Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta, le abren y dice: – Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
– Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
– Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo. Yo soy albañil.

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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
– A ese hombre lo operé yo.
– Qué le sacaste?
– Cuatro mil dólares

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Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
– Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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El post operado al cirujano:
– Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
– Hijo mío, soy San Pedro…

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Doctor ¿qué tengo?
– No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
– Le dijo:
– Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero…»

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Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
«¿Podemos ver al bebé?»- preguntó uno de ellos.
«Todavía no», dijo la flamante madre de 65 años, «pronto».
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
«¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?» –
«Todavía no», dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
«Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?»
«Cuando llore», fue la respuesta.
«¿Cuándo llore?»-, reclamaron, –
«¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?»-
«Porque no recuerdo dónde lo puse»…

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